***
Юмор
Сообщений 1 страница 10 из 10
Поделиться308.07.2015 11:12
Пара любимых штучек, автора арта не знаю, к сожалению, но аналогия с Семейкой Адамс позабавила)
Юико:
Я девочка, я ничего не хочу решать, я хочу клубники.
Соби:
Я Боец, я ничего не хочу решать. Я хочу кнута. Можно даже без пряника.
Рицка:
Я всего лишь ребёнок, я не хочу принимать никаких глобальных решений! Я хочу, чтобы от меня все отстали!
Сеймей:
Я Сверхчеловек. Я сам буду решать. Всегда. За всех. Я хочу трон из костей своих врагов.
Нисей:
Сеймей говорит, что я собачка. Сеймей принимает за меня все решения. А я хочу пальтишко с мехом, как у Соби.
Коя:
Я девочка, я не хочу быть ВС. Я хочу детей от Ямато!
Ямато:
Дети отменяются. Проблема в том, что я тоже девочка…
Микадо:
Я маленькая миленькая лоли. Я разбила один из популярных яойных пейрингов. А вам слабо?
Токино и Мимуро:
Мы лоликонщики. Что мы забыли в яойной манге?..
Рицу-сенсей:
Нормально, пацаны… педофилам тут рай.
Нагиса-сенсей:
Я доктор наук, автор сенсационных открытий в области генетики – что _я_ делаю в этой идиотской манге про ушки и бабочек?!
Нана, Кацуко и Хитоми:
Нормально, коллега… все женские персонажи старше пятнадцати лет в педофильской манге обязаны быть нелепыми и сексуально неудовлетворёнными.
Кио:
По всему выходит, что я тоже – женский персонаж!!!
Ёджи и Нацуо:
Тётеньки, вы неправильно поняли задумку автора. Раз мы находимся в педофильской манге, то вы должны трахать маленьких мальчиков. Эй, дядя Кио, сними и верни платье Нагисы на место! Даже не надейся, мы тебя узнали!
Осаму:
Я Кимиздука Осаму… кто я вообще, и что здесь делаю?..
Юн Кога:
Я автор этого бреда. Я не хочу рисовать мангу. Я хочу пиздюлей. Пока редактор не настучит мне по голове чугунным тапком, вы так и будете читать новые главы в позе фейспалма…
Отредактировано Taixon Tora (08.07.2015 11:14)
Поделиться427.07.2015 20:00
Когда читала мангу, позабавили эти моменты:
Поделиться719.08.2015 20:01
Да не убьет меня Агацума-сан
Как все на самом деле:
- Соби! Сеймей! Он!..
- Все хорошо, Рицка, у тебя природный Боец.
С этими словами главный нарколог Токио Агацума Соби вводит снотворное парню из седьмой палаты.
Поделиться825.08.2015 23:15
Хм, кратко об отношениях Росси и Торы в первые недели "знакомства"
Поделиться901.10.2015 21:20
Это должно быть тут, кажись)
Поделиться1029.11.2015 09:18
— Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Петрович, мне пох*й!— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!— О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
— Слышь, Петрович, отойди от капота!— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!— Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Петрович, мне пох*й!— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е...
— Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
— Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!— Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
— Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!